Никто не любит кризисы. Правительства не любят кризисы политические, банки не любят кризисы финансовые. Над поисками путей преодоления кризисов работают целые институты, битком набитые умными дипломированными особами; о принятых мерах ежедневно рапортуют СМИ. И только кризисы семейной жизни, ежегодно преодолеваемые рядовыми гражданами, героями незримого фронта, остаются за рамками внимания широкой общественности…

Да, никто не любит кризисы, да и за что их любить? Единственное, что есть в них хорошего – во время кризиса, как в момент удара молнии, становится хорошо видно то, что раньше было скрыто, так сказать, во мраке ночи. С другой стороны – это тоже неплохо: всё, что раньше утаивалось, замалчивалось, копилось под спудом, разом вырывается наружу. Есть семьи, которые захлёбываются в этом водовороте, а есть и такие, чья семейная лодка благополучно взлетает на гребне волны, поднятой ветром перемен.

Часто можно встретить упоминания о семейных кризисах на определённом году совместной жизни; но на самом деле куда вернее эти кризисы «привязаны» к событиям, которые происходят в разных семьях примерно в одно и то же время.

Как ни странно, свой первый кризис молодая семья обычно переживает, едва появившись на свет. Взаимная «притирка» всегда проходит крайне тяжело; конфетно-букетный период отошёл в прошлое; ни тебе конфет, ни тебе роз – только горчица и шипы. Оказывается, что молодая супруга готовит не так, как любимая мама новобрачного; а сам новобрачный – просто бездушное животное, которое не в состоянии понять и оценить высокие душевные порывы молодой супруги.

Семья ещё не настолько крепка, а супруги – не настолько самостоятельны, чтобы сопротивляться вмешательству извне. Друзья-приятели, но особенно – близкие родственники, изо всех сил пытаются «помочь» молодым в решении их проблем, подсказывая, как преодолеть кризис в семейных отношениях, но вместо этого только усугубляют и без того непростое положение. Здесь совет может быть только один, причём он адресован обоим супругам: думать, наблюдать, искать решение самостоятельно. Да, кое-чем придётся пожертвовать. Да, кое о чём придётся своё мнение поменять. Да, придётся довольно жёстко отстаивать суверенитет в кое-каких вопросах; но там, где есть любовь и желание достичь взаимопонимания, возможно всё.

Следующий кризис обычно наступает с рождением ребёнка. Новые обязанности сваливаются на родителей, как снег на голову. Депрессия, обида, недостаток внимания – на это жалуются, как правило, обе стороны. Вот тут посильная помощь более опытных подруг, сестёр, бабушек бывает просто неоценимой. Если они возьмут на себя хотя бы часть обязанностей по дому, то супруги смогут больше уделять внимания друг другу. Им нужно время, чтобы привыкнуть к новой роли, освоиться в необычном качестве. Им трудно – и психологически, и физиологически – и часто собственные обиды мешают понять обиду другого.

Беременность, роды, кормление грудью – всё это вроде бы естественные процессы, но для современной избалованной девушки они часто становятся настоящим стрессом. Муж переживает не меньший стресс, наблюдая за превращением своей юной супруги в капризное, мучимое токсикозами и комплексами существо с непонятными кулинарными пристрастиями. Обвинить его в эгоизме – легче лёгкого. Понять – гораздо сложнее, но только так можно преодолеть кризис.

Следующий кризис, согласно уверениям психологов и завсегдатаев дамских форумов, наступает на седьмом году супружества. На этот год приходится большинство супружеских измен; супруги привыкают друг к другу, и женщина начинает жадно искать своё отражение в других восхищённых глазах. Ей нужно доказательство того, что она по-прежнему сексуальна, молода, привлекательна, что её талия не испорчена беременностью, а грудь – кормлением. Чаще всего инициатором разрыва становится именно она; но единственное, что надо помнить – последующее всегда хуже предыдущего. О чём бы ни шла речь: о мужьях или о попытках перекроить старое пальто.

Следующий кризис подстерегает семейный корабль, когда дети входят в подростковый возраст, мать семейства занята их проблемами и своим карьерным продвижением, а супруг пытается запрыгнуть в уходящей поезд своей мужской силы и неотразимости. Семейные отношения не просто трещат по швам: они рушатся на глазах. Простить стареющего Казанову сложно, но можно; если вести себя достаточно гибко и мудро, возможно, что и этот кризис удастся преодолеть и спасти семью.

К серебряной свадьбе «поспевает» ещё один кризис. Последний-распоследний шанс, истерическая попытка восстать против себя самого. Особенно бурно протекает в семьях, где супруги вступили в брак девятнадцати- или двадцатилетними; женщина мучается гормональной перестройкой, мужчина – угасающими возможностями. Дети уже выросли, пытаются строить свои семьи, в родительском внимании и ласке нуждаются меньше. Вот тут-то и выползают на свет божий все взаимные претензии и обиды, вспоминаются школьные и студенческие «ухажёры» и «зазнобы», господа и дамы столь же кризисного возраста, с теми же проблемами в семейных отношениях. Но обычно в семьях, просуществовавших так долго, и миновавших с грехом пополам предыдущие кризисы в отношениях, уже вполне оперяется редкая птица – взаимопонимание, которое спасает и отводит от последней черты.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях? Как ни крути, а вывод печален: нам никто не поможет спасти наши семьи, кроме нас самих. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Запасайтесь спасательными кругами, отправляясь в семейном корабле в нелёгкое плавание по бушующему океану кризисов. Семь футов под килем, морские волки и волчицы!


19.08.2013, ladosha, специально для www.womansterritory.ru