Вот так всегда! На вопрос «Что тебе подарить?», именинник, из деликатности хлопая честными глазками, уверяет, что ему все равно, и он будет рад любому подарку. Ну, не бессовестно, а? Теперь думай, что можно и что нельзя дарить на день рождения. Как там обычно по плану - бабе цветы, детям мороженое? Главное не перепутать.

Фирменное безобразие

Помнишь, удивление шикарному махровому халату, преподнесенному близкими друзьями? Но почему-то счастье мгновенно испарилось, когда ты расшифровала симпатичную вышивку («Отель Хилтон») и вспомнила, что дарители недавно побывали за границей. Неприятно и обидно.

Впрочем, любой дар, на котором начертан рекламный логотип (пива, лекарства, ресторана или политической партии), это не просто «халява, сэр», это вопиющее невнимание и полное безразличие. Даже если рабочее место до конца жизни обеспечило тебя футболками, канцелярскими принадлежностями или колбасой, то не стоит дарить эти «блага» на день рождения. Никому и никогда.

Животные страсти

Ну неужели виновник торжества не запрыгает от радости при виде котенка или кролика? На кошек аллергия? Грудной ребенок? Какие пустяки. Ну, тогда хоть крыску или хомячка. Ути пуси… какой славный…ой, кусается. Боевой характер. Вот этого и давайте.

Представь, какой будет сюрприз! И ничего страшного, если завтра ни свет, ни заря нужно бежать в ближайший зоомагазин (клетка, корм и прочие причиндалы) и ухаживать за живностью - теперь именинник в ответе за тех, кого приручил.

Книжный беспредел

Эврика! Книга – лучший подарок! Но не просто книга, а КНИГА с большой буквы - что-нибудь сверхинтеллектуальное. Не прячь свои мощные лобные доли! К примеру «Закон хронологической несовместимости и композиция произведений Гомера» (не Симпсона).

А впрочем, к чему тратиться? Сейчас посмотрим на собственных полках. Жаль труды отцов марксизма-ленинизма вышли в тираж. Пушкин - потрепанный… Ахматова - вроде переплет чистенький, нечитанный, только на титульном листе надпись «братану на вечную память». А мы ее задрапируем цветочком, да в подарочную упаковку… Простенько, но со вкусом – от всей души! Тестуемый все еще у тебя в друзьях?

Большой куш

А не поразить ли именинника крупными и весомыми формами? А именно: пальмы в кадках, бронзовые орлы в натуральную величину или на худой конец мишка Тедди ростом в десятилетнего ребенка. Знай наших, мы за ценой не постоим! И никаких сомнений о том, что нельзя дарить на день рождения. Это ничего, что семья задыхается в хрущевке – ну, пристроят пока… где-нибудь, а летом на дачу.

Кухонные страдания

Тада-а-м! Сковородка или кастрюля. Необыкновенно полезная и незаменимая для хозяйки вещь. Она ж, родимая, все у плиты, да у плиты. Ну, какая женщина не бросится на шею при виде кухонной утвари ко дню рождения! Только зацикленная феминистка или та, у которой сковородка ассоциируется с отмыванием жира. Угрожающее, какое-то выражение лица у новорожденной. Может ей цвет подарочной ленточки не понравился? Как бы презентом не прихлопнула.

Косметический нокаут

Как думаешь, почему подружка пошла красными пятнами и теперь мечет в тебя громы и молнии? Из-за крема от целлюлита (сыворотки от выпадения волос) или из-за того, что рядом стоял ее новый бой-френд? В ступоре. Однако, какие мы нежные и щепетильные! Это же не оплаченный прием к пластическому хирургу. Капризный какой-то именинник пошел.

Что? В шоке от цвета помады или запаха парфюма? Говорит блондинкам темное бордо не пойдет и натянуто улыбается, нюхая туалетную воду? Да дареному коню в зубы не смотрят.

Алкогольный рай

Спиртное традиционно (увы) считается универсальным подношением. Почему-то его дарят всем – от босса, до слесаря, невзирая на пол и возраст. Ну, традиция у нас такая - литровая валюта, мерило любви и уважения. Правда теперь родня новорожденного волком смотрит – у них, видишь ли, в семье табу на хранение алкоголя. Да я помню, что прошлый праздник закончился не в один день, а только с помощью специализированной медицинской бригады. Но уж больно хороший коньяк попался. И после этого тебя еще пускают на порог?

Самое дорогое

И напоследок. Ну, уж если ничего в голову не приходит… Так сказать, контрольный выстрел. Собственная фотография в сиротской рамке или без оной, но со сверхоригинальным спичем «дарю тебе себя»! И пусть тебя не смущает вялая радость виновника торжества. Это ж на память. Главное, что бы он вуду не увлекался, а то мало ли что… тогда и узнаешь, что нельзя дарить на день рождения.


Пусть ты заядлый спортсмен – охотник - художник, но практически от сердца оторванные патронташ или мольберт не произведут должного фурора, поскольку именинник и понятия не имеет, куда девать тяжеленные гантели.

Давай не будем касаться предубеждений о ножах, жемчуге, бирюзе и часах. Но не дари последователям фэн-шуй, буддизма или каббалы предметов, связанных с почитаемым культом. Если ты не спец, то легко впасть в немилость из-за «несчастливого» сувенира.

Осторожно с иероглифами, надписями на санскрите и прочих неведомых значков – кто-то не обратит внимания, а особо пытливые умы могут поднапрячься и прочитать что-нибудь вроде «тестер, продажа запрещена или третий сорт».

Если даришь бабушкин сервиз, эпоху пылившийся на антресолях, то избавься от засохших тараканов и отмой с чашек кофейный ободок.

Одежда не по возрасту, размеру и фасону должна предаться анафеме. На веки.


Список того, что нельзя дарить на день рождения бесконечен, как и человеческая глупость с нежеланием пошевелить мозгами. Да, конечно, ты можешь по-настоящему осчастливить подругу и средством от морщин, и рыбкой в банке или даже скалкой, но только если ты уверена, что именно об этом она и мечтала. Главное, не делай именинника заложником собственных желаний и лени.


24.02.2012, Лада Климова, специально для www.womansterritory.ru