Отцвели уж давно хризантемы в саду, отгремел марш Мендельсона, и изрядно помятый свадебный букет благополучно засох в буфете твоей заклятой подруги, которая ловко перехватила его под носом у тридцати жаждущих замужества юных дев. Медовый месяц уступил своё место в семейном календаре не менее сладостным будням, ты с полным правом заняла отвоёванное у соперниц семейное гнездо и уселась в нём со вздохом удовлетворения, распушив крылышки.

Ну, и как тебе новый статус? Изменилось ли что-нибудь в тебе и окружающем мире – точнее, той его части, которая именуется «твоим личным пространством»? Ведь после такого эпохального события, как свадьба, ничто на белом свете не могло остаться прежним!

Почему-то бытует мнение, что после свадьбы женщины часто меняются в худшую сторону; можно подумать, что мужчины меняются в лучшую! Мол, замужние дамы сидят целыми днями на диване в плюшевых халатах, и мечтают только о шопинге, позабыв о шейпинге… А их мужья всё дольше задерживаются на работе, любуясь на ловких, подтянутых незамужних девиц. Но всё это, конечно, не о тебе и твоём избраннике – я уверена, что вы абсолютно идеальны, этакие сахарные голубки на свадебном торте. А вот одному моему знакомому так не повезло, знаешь ли.

Точнее, это был не просто знакомый, а жених моей лучшей подруги юности. Нам было по двадцать три года, когда он сделал ей предложение – и был мне официально представлен со всей приличествующей случаю помпезностью. Между делом подруга шепнула мне, что её наречённый разведён, и это – очень грустная история; а я преисполнилась самыми кошмарными сомнениями – ну, представь, в двадцать три – и уже неудачный брак за плечами!

Я стала крайне подозрительно присматриваться к этому «затаившемуся маньяку», и каждую минуту ожидала, что ещё вот-вот – и он начнёт разводиться с моей лучшей подругой прямо у меня на глазах. Мало того: я принялась, как заправский шпион, вести агентурную разведку с целью разузнать всю подноготную потенциальной «Синей Бороды».

Разумеется – ну кто бы сомневался! – я очень быстро нашла информаторов, которые поведали мне душераздирающие подробности первого брака подозреваемого, ещё более утвердившие меня в самых жутких суждениях (в юности я была очень мнительна, знаешь ли).

Информаторы донесли, что первая супруга незадачливого жениха была настоящей красавицей – не просто хорошенькой или симпатичной особой, а настоящей красавицей! Стало мне также известно, что он обожал её, как пишут в дамских романах, со всем пылом южной страсти: ежедневно дарил роскошные букеты цветов, ради чего работал по ночам грузчиком на вокзале (днём он в институте учился, и ещё успевал заниматься в секции по боксу и участвовать в постановках любительской театральной группы… ещё и стихи писал, между прочим, шельмец).

А свою возлюбленную он носил на руках – в самом прямом, а не переносном смысле этого слова. Вообще в своём присутствии не давал шагу ступить – хватал на руки и тащил, не обращая внимания на вытаращенные зенки окружающего неромантического люда. Вот так целый год и таскал, осыпая лепестками роз, пока она не ответила согласием на предложение руки и сердца; а через два месяца после свадьбы оформил спешный развод. Сбежал, короче говоря.

После того, как я разузнала такие леденящие душу подробности, я чуть не сошла с ума от любопытства. В том, что под личиной жениха моей подруги скрывается самый что ни на есть настоящий маньяк – я уже не сомневалась ни минуты. Оставалось только одно – разоблачить мерзавца.

И разоблачение последовало… Только совсем не в той форме, как рисовалось моему воображению, воспалённому от долгого чтения детективов!

Я старалась как можно меньше оставлять их наедине – чтобы не пропустить момент, когда он начнёт приводить в исполнение свои коварные планы. Во время обсуждения моих собственных планов обустройства личной жизни я случайно ляпнула что-то вроде: «Нет, я совсем не тороплюсь замуж… видеть, как любимое существо бродит по дому в затрапезном виде и ищет свои грязные носки – это же смерть всякой романтике!». Кажется, я собиралась развивать свою мысль дальше, но не получилось. Моя болтовня была прервана страстным воплем Синей Бороды: «Как ты права! Господи, как ты права!».

Ты не поверишь – он даже схватился за сигареты, хотя в то время бросал курить. Укоризненно глянув на меня, моя подруга принялась всячески утешать несчастного, шёпотом поясняя, что именно по причине бытового краха романтики и распался первый брак несчастной жертвы Великой Любви; ему было невыносимо осознавать, что абсолютно идеальное существо, которым он считал свою избранницу, на самом деле является обычной особью женского пола – капризной и не очень аккуратной.

Конечно, это крайности. Она вряд ли была лучше до свадьбы; но она хотела казаться лучше, и прилагала к этому все возможные усилия. А вот после свадьбы, когда девица, избалованная букетами роз и статусом ручной клади, перестала эти усилия прилагать, вся неприглядная правда и всплыла наружу… Смекаешь, к чему я клоню?

Получив то, к чему стремилась – вожделенную печать в паспорте и кольцо на пальце – женщина часто позволяет себе расслабиться, расположившись на завоёванных рубежах. К чему очаровывать и обольщать то, что уже по праву твоё? Вот почему после свадьбы женщины часто меняются не в лучшую сторону; почувствовав себя хозяйкой положения, иная супруга тут же теряет «бойцовские качества» и сноровку. Но это в корне неправильно! Жизнь только и ждёт, чтобы дать нам под дых; мы не можем позволить себе упустить то, что далось так непросто.

Ты должна быть королевой – всегда. Быть, а не казаться. Говорят, что быт убивает любовь; но в твоих силах превратить его в своего союзника, а не убийцу. Ну что, рванули? Так всё-таки: шопинг или шейпинг? Шейпинг… вот то-то же!


ladosha, специально для www.womansterritory.ru