Вам не доводилось встречать людей раздражённых, явно невыспавшихся, злых и обиженных, которые постоянно к чему-то прислушиваются и то и дело хватаются за телефон? Доводилось? Тогда и вы знаете, кто это – конечно же, влюблённые после ссоры! Вы можете говорить им всё, что угодно, и делать у них под носом всё, что угодно – они всё равно вас не слышат и не видят в упор. Их мысли заняты только одним: своими сердечными осложнениями.

«Вторая половина» ушла, хлопнув дверью, в очередной раз и «насовсем», или просто демонстративно переселилась с подушкой на диван; бросила трубку, предварительно наговорив гадостей – и всё, человек уже надолго выбит из седла, и все его мыслительные способности брошены на интеллектуальный штурм по преодолению кризиса.

Глупо пытаться отвлечь обиженного влюблённого от горьких мыслей: после ссоры всё видится ему в чёрном цвете. А как быть? Ведь не ссориться просто нельзя! Периодически приходится «сбрасывать» накопившееся напряжение. Нельзя копить в себе обиды – даже семейные психологи не советуют.

Вот только одна проблема: слишком быстро такое «сбрасывание» превращается в привычку. Портить друг другу настроение и нервы – прекрасный способ избежать действительно серьёзного и наболевшего разговора. А так – сорвался на крик, наговорил гадостей, душу отвёл – вроде и полегчало! В пылу ссоры часто и сам не замечаешь, как переступаешь грань. Вроде хочешь высказать справедливые, обоснованные замечания – а потом ловишь себя на мысли, что разговор ушёл слишком далеко от намеченной темы, и в ход пошли совершенно непарламентские выражения и упрёки, к первоначальным претензиям никакого отношения не имеющие.

А что потом, после ссоры? Глубокая обида, тяжесть на душе. «Ах вот, оказывается, что он (или она) обо мне на самом деле думает! Может, никакой любви и не было?». Начинаются археологические раскопки в памяти; на свет божий выплывают застарелые подозрения, чьи-то полузабытые имена и двусмысленные намёки. На самом деле – обе стороны сожалеют о том, что наговорили в пылу ссоры, и ждут только момента, чтобы помириться; но вот ведь вопрос – кто сделает шаг к примирению первым?

На самом деле – это вопрос решающий. Считается – кто первым начнёт разговор после ссоры, тот и признает себя виновной стороной. На самом деле – это не признак осознания вины, а признак мудрости; но, к сожалению, не все это понимают. Вот и сидят двое на разных концах города, в разных комнатах, среди разных людей – обиженные, надутые, оскорблённые в лучших чувствах. Сидят и перебирают в памяти все обидные слова, что услышали накануне, и наливаются поочерёдно то злостью, то раскаяньем.

Он: «Не понимает она меня и никогда не понимала! А ещё говорила, что любит! В лицо врала!». Она: «И как он мог такое сказать о моей маме?! А ещё прикидывался, букеты носил! Наверное, обманывал меня, как и свою прежнюю»… И оба, хором: «Ну, если всё-таки попросит прощения, то я подумаю… на этот раз!».

А ещё рядом крутятся горе-советчики, всегда готовые «помочь» ценной подсказкой, как вести себя после ссоры, что говорить и что делать. Интересно, что за то, чтобы прервать отношения и «не прощать ни за что», ратуют исключительно одинокие дамы и холостые господа. Прежде чем следовать их «искренним и дружеским» советам, следует хорошенько подумать… чтобы потом поступить наоборот, а не то гарантированно останетесь такими же одинокими и холостыми на всю оставшуюся жизнь.

Впрочем, у многих пар ссоры превращаются в развлечение и даже прелюдию к сексу. Когда отношения становятся, по их мнению, скучными и пресными, то с помощью криков, взаимных упрёков и битья посуды можно разбудить уснувшие чувства. Не знаю, как чувства, но соседей за стенкой вы в этом случае точно разбудите; и потом не жалуйтесь, если вместо Купидона к вам завалится наряд милиции. После такой ссоры «с расчётом на бурный секс», впрочем, не остаётся ни обид, ни горечи – лишь бы взаимные ожидания оправдались. Если дама показала себя достаточно стервозной женщиной-вамп, а мужчина – настоящим брутальным самцом, то ссора получила своё логическое завершение и удовлетворила обоих партнёров.

Но как же быть тем двоим – таким обычным и не стервозным? Здесь важно только одно: думают ли они о том, что чувствует их «вторая половина» после свершившегося выяснения отношений, жалеют ли о тех словах, что сорвались с их губ в пылу ссоры. Не обязательно прилюдно каяться и с трагической миной бить себя в грудь. Важно самому суметь почувствовать то, что чувствует другой человек после твоих слов; тогда легче будет разобраться и в себе, и в нём, и в сложившейся ситуации – а там, глядишь, и подходящий вариант примирения забрезжит на горизонте.

Но если ссоры используются только для манипуляции, для попытки заставить любимого человека действовать так, как хочется тебе – он непременно рано или поздно почувствует это. И тогда наступит неминуемое охлаждение: он просто, следуя привычке, будет выжидать определённое время после ссоры, пока чувства «перекипят», а бурные потоки слёз обмелеют и высохнут. Что ни говори, а ссора – это опасное оружие, и не стоит им злоупотреблять; иначе в один прекрасный момент её последствия станут фатальными, и нам придётся обсуждать не чувства после ссоры, а чувства после расставания…


21.10.2012, ladosha, специально для www.womansterritory.ru