Любовь и эти ужасные мужские привычки… Драма? Трагедия? Бои без правил..? Тс-с-с, читаем.

Устала сражаться с мужскими привычками? Вспомни: слово «замужество» правильней будет писать раздельно: за мужество. Не удивляйся и не пугайся, я не стану рассуждать о насилии в семье. Давай поговорим о том ежедневном, ежечасном, ежесекундном мужестве, которое ты должна проявить, пытаясь сохранить остатки спокойствия, сталкиваясь с этими ненавистными мужскими привычками.

Выдержка тебе понадобится нешуточная. Йогой, что ли, заняться или дыхательную гимнастику попробовать, вдруг удастся разбудить скрытые силы организма? Они тебе точно не помешают при виде брошенных мимо бельевой корзины носков, грязных следов по свежевымытому полу и постоянно открытого тюбика с зубной пастой. А начиналось все так романтично…


Эта ужасающая мужская хвастливость


Первое свидание: тишина парка или уютного кафе и … неужели он слушал тебя? Я бы очень удивилась. Нет, конечно, он самоуверенно хвастал своими достижениями, машиной, путешествиями, престижной работой и, хорошо еще, если не деньгами. Ты удивленно молчала, стараясь сдержать острый язычок, и понять, что означает такая безудержная хвастливость, а он принимал это за немое восхищение.

Да, он лучший, самый умный, удачливый, дико надежный, ну и далее в том же духе. Вот если бы эта привычка хвастать, чтобы поразить твое воображение, навсегда осталась на первом свидании! Так нет же, он всю жизнь будет гордиться каждым забитым гвоздем, самостоятельно водруженной люстрой или случайно получившейся починкой фена.

Что поделаешь, мужчины по природе своей – покорители вершин, а сейчас - комнатные Наполеоны, победившие в сражении с микроволновкой, только хвастливость эта уже слегка утомляет. Начало совместной жизни моментально приносит сюрпризы, знакомься:


Мужские понятия об аккуратности


Будь готова: может оказаться, что твой принц и рыцарь в быту - это просто неряшливый Конан-варвар, только к сожалению без роскошной мускулатуры Шварценеггера.

Тебе иногда хочется понять, о чем говорят брызги зубной пасты каждое утро на зеркале в ванной: о бодром настроении, энергичном характере или ненависти к процессу… А может быть о тех самых «труднодоступных местах» из рекламы?

Сплющенный железной рукой шампунь, который уже никогда не сможет самостоятельно стоять на полочке – это из-за спешки? Почему же тогда уцелел гель для душа? Если попытаешься забежать в ванную после того, как милый купался, рискуешь попасть в еще не высохшую лужу воды. Да, видно не рыцарское это дело - пол за собой вытирать…

Только не думай, что сюрпризы на ванной и закончатся. Загляни на кухню, а уже оттуда как опытный детектив, пойдешь по следам преступника. Тарелка после ужина стабильно оставляется неубранной на столе, недопитую чашку кофе найдешь возле телевизора. А использованную зубочистку можно обнаружить победно воткнутой в цветочный горшок, земля в котором уже обильно удобрена сигаретным пеплом. И если учесть, что стильная пепельница в это время уныло пылится на журнальном столике…

А как тебе утреннее громыхание гантелями? Можно подумать, что этот священный ритуал хоть кому-то помог превратить офисный животик в античные кубики. Кстати об античности: сохранились сведения, что древние римлянки тоже были недовольны своими мужьями. Интересно, что их доставало больше всего?


Пристрастие к футболу


Нет, конечно. Римлянкам повезло больше нас, они видели своих героев в боевых шлемах и сияющих доспехах. А мы вынуждены смотреть на клоунские головные уборы в честь любимого футбольного клуба и любоваться логотипом команды, лихо выведенном на щеке в стиле боевой раскраски индейцев, вышедших на тропу войны. Только война предстоит тебе.

Родительское собрание? Не могу, сегодня полуфинал. День рождения подруги? Исключено: кубок кубков. Почему же ему можно полтора часа орать у телевизора, а твой телефонный разговор с подружкой минут эдак на сорок, оказывается, мешает ему насладиться матчем. Футбольные страсти почему-то обязательно предполагают