Привет! И ты в супермаркет? Приятнейший магазин: чистота зеркальная, персонал вежливый, а хлебом свежим как пахнет… Правда, говорят, что если идешь в супермаркет, то планируемую сумму умножь на три, но мы же с тобой умеем не брать лишнего?

Удобства начинаются сразу – для покупателей с ребенком тележка в виде машинки, и ребенку радость, и тебе не таскать за руку. Только почему-то нет маленьких корзинок. Недосмотр персонала? Нет, это точный расчет психологов: товаров в большую тележку ты наберешь гораздо больше.

Доступность товаров очень приятна покупателю, ой, твой уже схватил книжку какую-то, ладно, возьмем, не отнимать же теперь у ребенка.


Ищем желтые акционные ценники?


Конечно, ведь это самые выгодные покупки, к этой мысли нас приучили давно и подкрепленная красивым дизайном разработка психологов уверенно ведет нас от товара к товару. Расположены они на самом комфортном уровне – уровне глаз. А если глянуть ниже, ну туда, куда наклоняться не хочется, то окажется, что товары там дешевле, а акционные «завлекалки» - это способ быстрого сбыта залежавшегося товара. Ты тоже об этом читала? Неужели правда? Это уже почти обман покупателя. А так хочется взять три пачки спагетти по цене двух… Ладно, доставай список и давай по-порядку.


Выбираем сыр. Экономно?


Люблю сыр как Рокфор из «Дяди Скруджа», помнишь: «Сыр-р-р-р!». Давай возьмем вон тот с большими дырочками. Еще нужно взять какой-нибудь подешевле для пиццы или салатиков. А вот и акция как раз, цена соблазнительная. Хм, интересно… На ценнике – сыр, а на упакованном кусочке – сырный продукт. Что ж это он, бедняга, сыром быть перестал? Под упаковочной пленкой подозрительно влажно, а ну придави чуть-чуть… Оригинально, они, что его вымачивали? Это уже настоящий обман покупателя. Клади обратно, нам такая экономия не нужна.


А свежее ли мясо?


Это вопрос не праздный. Уважающий себя супермаркет замороженым не торгует, а как сохраняет свежим? Смотри, какое красивое и расфасовано удобно. Да не клади ты его сразу в тележку, пальцем попробуй Как? Придави слегка, ага, ямка осталась глубокая и не выравнивается? Это уже не первая свежесть и даже не вторая. Посмотрим еще что-нибудь. Маринованный шашлык в ведерке, и морочиться не надо? Слушай, ты не блондинка, вроде, а за чистую монету… Это же вторая жизнь вон того «свежего» мяса, когда от запаха спасают только уксус и специи, да, ловкий обман покупателя. Не расслабляйся, впереди фарш - следующая форма существования «свежатинки». А в последний путь ее провожает уже кулинария, пирожки там всякие, котлетки в тесте, пицца для доверчивых…Способы обмана покупателей просто виртуозные.


Почему дешевый фарш?


Нет, я не спорю, фарш и свежим бывает. Но на цену посмотри… Почему разница такая с цельными кусками? Потому, что из обрезков? Ага, сои. Слышала, что она на потенцию влияет? Тебе такой дополнительный бонус не нужен. Ну, может и не соя в нем, а что? Скорее всего - перемолотые хрящи и сухожилия, теперь это называется «белковые добавки», пойдем, лучше кур посмотрим, туда не напихаешь…


Забота о покупателе?


Какая красота: на пластиковом поддоне разложен ряд крылышек, за ним ряд бедрышек, ножек. Все это в специях обваляно, крылышки - в красном перце, бедрышки в какой-то зеленой смеси, ножки в оранжевом соусе. Красиво, недорого, а пальцем придавишь – не выравнивается. Читаем: «Набор для барбекю». Причина заботы о любителях пикника ясна, мы это уже проходили… Опять обман покупателя.

Слушай, не смотри на меня так. Я сама в ужасе… Что мы семье на стол поставим? Три корочки хлеба? Кстати, пошли возьмем его, а то забудем.


Где в супермаркете продают хлеб?


В самом дальнем углу. И не думай, что это связано с наличием печей или конструкцией вытяжек, ведь хлеб каждый берет, вот и задвигают его подальше, чтоб клиент шел к нему долго-долго, попадаясь в ловушки для доверчивых.

Длинный белый багет не бери, хоть соблазнительно очень, вон как красиво его расположили, не на общих стеллажах, а в отдельных высоких корзинах. Без него редко кто из магазина выходит – не дает пройти мимо хрустящая золотистая корочка. Не задумывалась, почему он такой легкий? А с ним настоящие дрожжи рядом не лежали. То, на чем он приготовлен, это что-то типа химического вспенивателя. Естественной легкой кислинки теста, которую дают настоящие дрожжи, не жди, подделка, обман покупателя. Все равно вкусный? Интересно… Читаем этикетку, ага, вкусовые добавки с «вредными» кодами имеются, целых пять штук – конечно вкусный. Посмотрим на серый, вроде не видно кодов – бери, идем дальше. А дальше…


Роскошный шоколадный мир


Люблю черный шоколад, в нем и сои нет почти, да и не поправляются от него, как от молочного. Правда, как говорит одна знакомая: «Пару минут во рту, недолго в желудке и всю жизнь на бедрах», но устоять трудно: высокий процент какао для интересующихся написан золотым по черному так крупно, что видят даже дамы с последней стадией близорукости. А ты не берешь – худеешь? Молодец, я сколько раз начинала, ладно, тоже не возьму.


Немного о молочных продуктах


Ты думаешь, что тут все прозрачно: на пачках стоит конечный срок реализации и обман покупателя невозможен. А ты знаешь, что эти цифры стираются влажной тряпочкой, а затем наносится новая дата? Способы обмана покупателей разнообразны.}


Покупаем парфюмерию


Надо не забыть мыло купить. Что? Напротив остановки в подвальчике немного дешевле? Ну, не потащимся же мы туда с ребенком и кучей пакетов. Кстати, насчет мыла... Наш директор недавно устроил жуткий разгон секретарше, за то, что ему в личную туалетную комнату цветное мыло купили, дорогое, хорошее, но не белое. Почему такая истерика? А он, видите ли, не собирается синтетическими красителями организм травить, здоровье бережет. Офис полдня этой темой развлекался, хотя секретаршу и жалко было. А я потом прочла в журнальчике, что вся наша жизнь – это медленное отравление мылом, шампунями, гелями и другой ерундой. Подумала, что, пожалуй, прислушаться стоит. Теперь мыло только белое беру, шампуни тоже и тебе советую.

Вот и парфюмерия. Здесь тоже акции, если взять не одну упаковку, а три, то приятно дешевле получается. Ну, берем, конечно, мыло лишним не будет. Шампунь себе, детский – ребенку, мужу специальный от перхоти. О, бальзам для волос, какой интересный, кремчик в хорошенькой коробочке, а вот и наборы пошли со скидками, кто же устоит? Зачем только мне в наборе какой-то крем для бритья? Муж пенкой пользуется… А, ладно, брату подарю.


Считаешь, что покупки закончены?


Касса. Небольшая очередь. А нас, оказывается, и тут ждут, караулят, можно сказать, стеллажи со всякими мелочами, чтобы «дожать» окончательно. Что, не купила шоколадку свою черную? Так вот она, лежит, ждет тебя здесь, бери… Стойкость сегодня разок проявила – хватит, а то, если так дальше пойдет, скоро на гвоздях спать будешь, сколько этой жизни, чтоб так себя ограничивать. Салфетки влажные возьми ребенку ручки вытереть, «Орбит», «одобренный ассоциацией стоматологов»… Кстати, я спросила своего врача про эту самую ассоциацию, похоже, он лучшего анекдота в жизни не слышал. Нет ее нигде в мире, если ты не в курсе.

Тележка наполняется, а ребенок киснет, устал уже, хоть в машинке этой поначалу и нравилось. Потихоньку ныть начинает. Ну, котик, что ты хочешь, скажи маме. Сколько тут всего разложено…


У малыша глаза разбежались?


Слушай, только умоляю тебя, не бери ты ребенку всей этой фастфудной дряни, все эти чипсы, сухарики, желейные конфетки в забавных упаковках не имеют никакого отношения к нормальной еде. Говорит же наша участковая: «Кормите детей из кастрюли, а не из пакетов». Батончик шоколадный лучше ему возьми, вроде «натурпродукт». Только не с вишней или клубникой выбирай, это тоже обман покупателя, красители одни со «вкусом идентичном натуральному», бери со сгущенкой, что ли. Держи, зайка, на кассе тете покажешь.


Вот и очередь подошла


«Здравствуйте, карточка есть?» – девушка на кассе приветливо улыбается. Вспомни свой магазин возле дома и, как говорится, почувствуй разницу... Но разницу можно почувствовать и в сумме, которую пришлось выложить. Ну, что, подруга, посмотрим, сколько лишнего «наловили»? Хотя, ты права, подсчитывать не надо, и так видно, что минимум в три раза больше, чем собирались. Учти, кстати, финишный обман покупателя происходит на кассе: один товар могут пробить дважды. Ну, все, на выход. Ребенка не забудь, заигрался в машинке, теперь именно в этот магазин тянуть будет. Психологи… Вылезай уже, зайка, приехали. Мягко распахнулись автоматические двери. Бог современной торговли лукаво улыбнулся нам вслед.


Татьяна Котлинская, специально для www.womansterritory.ru