У животных в стаях бытует привычка – слабые и раненые особи отторгаются сообществом. Собачья стая может добить либо агрессивно отгоняет или же, в лучшем случае, игнорирует ослабевшего, бесполезного для нее сородича. Ты, как и я, наверняка с детства напичкана сказками о том, как трепетно животные заботятся о своих потерпевших какую-либо катастрофу родичах. Ну, что тебе сказать… Некоторые взрослые люди до сих пор убеждены в том, что милые создания-ежики питаются свежими фруктами и грибочками, которые «приносят в свою норку на колючей шубке».

Животный мир жесток и практичен, но ведь мы – люди. И в случае, когда кто-то из нас оказывается в сложных жизненных обстоятельствах, логично же «чисто по-человечески» поддержать того, кому сейчас плохо или просто не повезло. Увы, в момент жизненных коллизий, во времена, когда человек особенно нуждается в поддержке, одобрении-утешении-добром слове большинство из нас, как правило, оказывается в некоем вакууме. Куда-то вдруг исчезают закадычные друзья, у всех членов семьи внезапно обнаруживается куча дел, которые необходимо выполнить «по горячим следам». В общем, при малейшем кризисе многие люди вдруг остаются наедине с самими собой. Почему? Ведь большинство из нас способны справиться со своими неприятностями сами и все, что требуется от окружающих – поддержка, доброе слово, ободрение. Неужели мы настолько черствы, что можем отказать близкому (или дальнему) в этой малости? Вовсе нет. Просто, как обычно и бывает, отсутствует навык оказания этой самой поддержки. Ну не умеем мы, не знаем, как поддержать, одобрить, утешить того, кому это сейчас крайне необходимо. Зато отпустить критическое замечание, выказать «фи» и тому подобное с легкостью может каждый. Потому что уж этому-то каждого из нас сознательно или неосознанно (родительским поведением) учат с младых ногтей. Думаю, предмет нашей с тобой сегодняшней беседы уже понятен: «Как поддержать человека в трудную минуту».

Честно тебе скажу – я не знаю полного, окончательного, аксиоматичного ответа на этот вопрос. Ведь поддержка человека в трудную минуту – это задача, которую можно решить многими способами, и их выбор зависит как от самого человека, обстоятельств, в которых он оказался, так и от его окружения. Зато я знаю, как выглядит набор необходимых инструментов для эффективного решения этой задачи.

В общем, речь пойдет об усилении социальных связей вообще. Ведь, согласись, отсутствие поддержки в трудную минуту даже от самых близких – это недостаток доверия, недостаток обратной связи. Оно конечно, бытует миф о том, что привязанность одного человека к другому – это нехорошо, это неправильно и вообще, привязанность делает людей слабыми. «Представь, как тебе будет плохо, если он тебя бросит! Лучше уж не влюбляться/не привязываться вообще!» – усваиваем мы с детства и повторяем как мантру всю жизнь. А между тем, каждый человек нуждается в определенном количестве сородичей (да-да, мы – стадные!) вокруг своей персоны и определенном количестве социальных связей для того, чтобы не ощущать себя несчастным, выключенным из жизни.

Инструмент №1. Искренний интерес плюс соблюдение границ

Каждый из нас имеет свою «карту мира». Проблема взаимоотношений (впрочем, как и глупость) начинается с того, что мы не желаем уточнять «карту мира» близких; положение и значимость вещей, событий, явлений на этой его карте; границы, которые нам не следует переступать. Мы – эгоисты, живущие своими «картинами мира» и считающие их единственно верными. Отсюда и эта легкость отпускания критических замечаний, высказывания недовольства и тому подобное. Понимаешь? Мы, как захватчики, постоянно вторгаемся на чужие территории и пытаемся на них все переиначить по своему вкусу. Естественно, если мы рушим чужое, значит относимся к этому «чужому» с пренебрежением и презрением. Какой уж тут интерес, какая тут поддержка человека в трудную минуту… Вывод, мне кажется, очевиден: изучать «географию мира» друг друга. Постоянно и без пропусков.

Инструмент №2. Позитив

Как ты уже поняла, с критикой в нашем обществе все в полном порядке. Друзья-приятели-родственники, желая нам добра (они и сами в этом уверены!) постоянно пичкают нас «горчайшей правдой». С тем, чтобы, сочтя свой долг по отношению к сородичу выполненным, удалиться по своим делам. Вспомни хотя бы родительское-извечное: «Ты сам(а) виновата! Впредь будет тебе уроком». Со временем даже внутренние роднички позитива в человеке иссякают. Он начинает искренне считать, что с ним что-то не так. Что он угодил в какой-то тупик, из которого ему никогда не выбраться. Конечно, это не означает, что нужно экзальтированным языком одобрять все, что человек совершает. Но и «клевать в темечко» негативом все время – это ни в какие ворота не лезет. Нужна нормальная адекватная обратная связь.

Инструмент №3. Взгляд в лицо друг другу

Сегодня многие рекламисты жалуются на то, что люди все активнее сопротивляются маркетингу. В определенном смысле это же происходит и в сообществах. А ведь это очень важно – позволять другому (речь, конечно же, не о рекламе нового чистящего средства) влиять на вас, ваше поведение. Мы склонны отталкивать близких злостью, раздражением. А они с облегчением выдохнув или, наоборот, обидевшись, отталкиваются. Но ведь поиск взаимовыгодных компромиссов, избегание создания тупиковых ситуаций во взаимоотношениях – это шаг друг другу навстречу, «взгляд в лицо».

И напоследок. Если отношения напоминают диалог в режиме монолога, если только вы один можете и желаете поддержать близкого человека в трудную минуту, а сам он не считает нужным делать для вас ничего – стоит взвесить все «за» и «против» таких отношений. И если вы все же решитесь продолжать, изменить их формат. Хотя, чаще всего, лучше бросить все к чертовой матери. И отправиться искать новых связей, новых людей, способных поддержать человека (вас) в трудную минуту, желающих изучать ваши «карты» и смотреть вам в лицо. Вот такой, далеко не новый вывод.


21.07.2012, ErikaNiagara, специально для www.womansterritory.ru